Однажды собаковод написал на почту, что соседские бабки, которым он рассказал о моих чудо-способностях, жаждут аудиенции с магом. Расчет на месте. Тут я понял, что настал мой звездный час, пора переходить к живому контакту. Само собой поработал над образом и стилем. Погуглив за Кашпировского, оделся во все черное, хорошенько обмазался благовониями и пошел проводить свой первый сеанс. На дорожку бахнул еще пива для храбрости. Бабки были в восторге от моего вида, я четко выдал им все секреты, и написал пару фирменных рецептов от долбоебизма, т. е. радикулита. Общий гонорар составил аж 4500 и я твердо решил - надо открывать магический салон. Ибо великому магу ездить на маршрутке по городу совсем не комильфо.
Тут я допустил фатальную ошибку, разместив святилище в своей хате. Просто подумал, что аренда помещения, ремонт, вывеска - это все так долго и дорого. А желающие уже названивают. Нахерачил пять тысяч визиток (!), которые курьер разнес по всему городу. Всего за полдня превратил обычный зал хрущевки в храм предсказаний. Создал полный антураж: свечи, аромалампы, ковер, магический шар, старинная книга предсказаний, переделанная из БСЭ. Первые гости (армяне) обалдели от атмосферы и сходу отдали 10к за улучшение бизнеса. Потом были пенсионеры, которым посоветовал верное решение жилищного вопроса (5к). А одной тян снял венец безбрачия прямо на месте со скидкой)))
Бизнес попер. Кореша сначала не поверили, но когда пришли, то офигели . Устраивал даже спиритические сеансы с духами, это когда кенты сидели в шкафу и дико угорали, пока я снимал порчу с очередной бабки. Но в один из сеансов Серега не выдержал и громко заржал, когда я читал молитву. Вся дружина вывалилась из шкафа и проследовала прочь из хаты, извиняясь за беспокойство и не переставая ржать. Посетительница, строгая дама лет 40 в очках, сразу все просекла. Она обещала мне крупные неприятности и ушла.
На следующий день в святилище нагрянули менты и ОБЭП. Правда я им не открыл, сидя под дверью и тихонько отшептывая бесов. Но вот визит дружелюбных армянских торговцев стал для меня полной неожиданностью. "Эй, ты щто абманщик, вон Ашот савсем разорился, ты щто нагадал , э?". Пришлось вернуть им десятку + процент. Дальше больше. В храм повалили толпы разгневанных клиентов, у которых так и не прошли почки или не выросла вторая печень. Сначала я пытался замять обиды бесплатным сеансом, но потом просто молча возвращал бабло, просовывая его через дверь. Апофеозом стало пришествие мужика из первых предсказаний. Оказалось, это суровый дальнобой и был он не в теплых странах, а в рейсе на месяц. Он сначала вломил жене, а потом добрался и до меня. Орал, матерился, разбил магический шар. И мое лицо.
Сейчас я хожу по городу собираю визитки, чтобы больше никто не приходил в святилище, а также бутылки, чтобы сдать их и купить че пожрать. По-любому та баба сглазила, правда ведь?
