К тому же легко вообразить ситуацию, в которой от скрипа качелей можно получить и положительную эмоцию. Например, превратив усилием воли заброшенную игровую площадку в декорацию к фильму Джона Карпентера. Нет. Сегодня мы действительно говорим о самых мерзких звуках, которые раздражают всех.Вилкой по тарелке
Признайтесь, вы ведь вспомнили этот звук сразу, как только увидели заголовок? Что ж, он действительно практически невыносим. Радует только то, что его практически невозможно издать случайно, не имея злого умысла. Во время еды вилка бьётся о тарелку, но для скрежета необходимо сделать очень конкретное движение.
Гораздо хуже, когда вы едите не из керамической тарелки, а из походной металлической миски. Вот здесь уже чудовищный звуковой эффект возникает сам собой. И если едите вы, это ещё можно терпеть. Если же так делает кто-то другой – это смертельная ситуация.
Уровень раздражения: Близок к максимальному.
Мотоцикл
Можно было в целом назвать этот пункт звуком проезжающей техники, если бы всё было так просто. Когда мимо проносится грохочущая фура, это, безусловно, раздражает. Но вы всё равно прекрасно понимаете, что это тяжёлая громоздкая конструкция. Было бы странно, если бы она работала бесшумно.
Когда же ваш разговор прерывает проезжающий мимо мотоциклист, вы думаете: «Ну и придурок!», и то только потому, что у нашего текста есть цензурные рамки. В «Саус Парке» была совершенно великая серия про байкеров, специально издающих громкие звуки для привлечения внимания. Если вас взбесил такой персонаж, то вам будет что пересмотреть вечерком.
Уровень раздражения: Как васаби. Мощно, но эффект быстро проходит.
Кричащий ребёнок
За этим звуком стоит не просто колебание воздуха, а целый эволюционный механизм. Плач и крик ребёнка созданы таким образом, что их невозможно игнорировать. Так, если с мальцом что-то случилось, он точно сможет привлечь внимание взрослых. Жаль только, что остальным пассажирам маршрутки нечего делать с этим вниманием.
Хуже всего, когда вы едете с кричащим ребёнком в транспорте. Совсем плохо, если транспорт – самолёт. Так японские авиакомпании в прошлом году начали заранее указывать места, на которых будут сидеть дети, чтобы вы могли купить билет где-нибудь подальше. А если не успели, то выход один – заведите как можно более громкие наушники с активным шумоподавлением.
Уровень раздражения: Тем выше, чем меньше у вас возможностей отойти на безопасное расстояние.
Соседи
Весёлые соседи могут обеспечить целый спектр раздражающих звуков, начиная от скрипящих половиц и заканчивая громкой музыкой в три часа ночи. Но королевой этого спектра по праву считается госпожа электродрель. Обычное время её встреч с вашими ушами – восемь утра в воскресенье. Не потому, что сосед издевается, а потому что он реально занимается ремонтом в тот день, когда у него есть время.
Но, несмотря на всю легендарность, есть много способов борьбы со звуками от соседей – например, беруши или звукоизоляция. К тому же проблема очень характерна для ветхих хрущёвок и практически незаметна в хороших новостройках.
Уровень раздражения: Напрямую зависит от фантазии соседа.
Комар
Комаров лично я уничтожил в отдельном тексте про насекомых. Но почему-то не помогло. Они продолжают жить и чувствуют себя прекрасно. Вы прекрасно знаете, как звучит комариный писк и почему он раздражает. Только в обычной ситуации приближение комара к уху происходит всего-то несколько раз за ночь. У меня было хуже.
Однажды я отдыхал на море в домике, где были невероятно низкие потолки. Настолько низкие, что комара было слышно постоянно. Всегда. Каждую секунду было слышно комариный писк. Лучшее, что пришло мне в голову – спать со включенным светом. Только тогда насекомые хотя бы на какое-то время оседали и прятались.
Уровень раздражения: Безумный.
[media=https://www.youtube.com/watch?v=t6Mn-7nQZdQ&feature=emb_logo]
Мелом по доске
И сюда же относим все остальные скрипучие звуки. Мел по доске – это тоже мем. Но скорее западный. Возможно, потому, что во многих наших школах старые советские доски не то чтобы скрипели, а скорее шуршали. Но в универские годы у меня была преподавательница, любившая разбудить спящих меловым скрипом.
Что ещё мерзко скрипит? Маркеры, двери, велосипедные колёса и, что хуже всего, обувь. Звук резинового скрипа стрёмных кед в пустом коридоре – просто бррр. Но секс-символом этого направления всё оставим мел. Хотя бы из любви к таким моментам в западном кино.
Уровень раздражения: Сильный и быстрый, если это один направленный скрип. Постоянный и мелкий, если доска всегда поскрипывает.
Чавканье и другие звуки еды
Правило «Когда я ем – я глух и нем» придумали дураки. Если вы едите в компании, лучше время от времени поддерживать диалог. Иначе вы однажды узнаете, что кто-то из ваших друзей громко чавкает, и больше не сможете смотреть на этого человека. Сложно передать, как сильно раздражают чавкающие люди. Сам звук при этом совсем не громкий – дело происходит где-то периферии звука. Но именно это и бесит.
Хруст и громкие отхлёбывания – тоже не кайф, но они всё же подразумевают конкретное одиночное действие. Чавканье же просто убивает. Есть, кстати, и его ультимативный вариант – когда кто-то громко демонстративно жуёт жвачку, как в советской пародии на буржуазные ценности. Но с этим я сталкиваюсь всё реже и реже.
Уровень раздражения: Такой же, как если бы с вами за одним столом сидел комар.
Стандартный рингтон
В 2020 году почему-то не особо принято ставить себе на звонок что-нибудь особенное – это считается ребячеством. В результате в каждом автобусе едет минимум десять человек с одинаковым рингтоном. Звонят одному, а за карманы хватаются все.
Выход очень простой – если не хотите заценивать свой музыкальный вкус каждому встречному, выберите что-нибудь из других стандартных рингтонов. Только не самый дефолтный. Пожалуйста.
Уровень раздражения: Редко, но метко.
Автосигнализация
Всё своё детство я провёл в доме, окна которого выходили на парковку. Поэтому со звуком сигнализации я знаком очень хорошо. Видимо, некоторые автолюбители предпочитают настолько чувствительную калибровку датчика, что машина начинает орать на каждый пролетающий мимо листочек. И таких людей гораздо больше, чем вам кажется.
Самое обидное в сигналке – то, что вы, вероятно, знаете наизусть всю последовательность звуков. Сначала «Уиии, уии!», а потом «фаа, фаа, фаа!», а дальше будет «виу, виу, виу!». И вот вы сидите с осознаем того, что впереди ещё сорок секунд, и тихо молитесь, чтобы машина поскорее заткнулась. Но она почти всегда доигрывает до конца.
Уровень раздражения: Предсказуемый, но неконтролируемый.
Звуки уведомлений
Отключайте звуковые уведомления. Везде. Всегда. Это просто хороший тон. У себя дома хоть обмазывайтесь ими, но не давайте слушать никому. Даже деликатный щелчок «ВКонтача» начинает бесить со второго раза. Чего уж говорить о каком-нибудь «Скайпе», если вы ещё помните, что это
Но если по какой-то причине приходится слушать уведомления, я могу успокоить. Есть одна тёплая, прекрасная мысль, разливающаяся по телу волнами гармонии и спокойствия – слава богу, что умер чёртов ICQ.
Уровень раздражения: По нарастающей.
