Во-первых, объявили, что выкатывают не только новый автомобиль, но и новый бренд. Назвали бренд оригинально – LADA. Волжской ладье зашили рот и добавили две полоски (дорогой, я беременна!). Канделаки-ребрендинг. Почем, интересно? Лямов пятнадцать на круг вышло, небось?
Внешний вид - ОК. Правда, живьем машина смотрится не так внушительно, как на отфотошопленных фотках. На самом деле, она не приземистая, хищная и стремительная, а высокая, мордастая, но анорексичная.
Барабанные тормоза сзади. Камон, гайз! На дворе - XXI (двадцать первый – специально для Мединского) век! Сегодня такое грамотное техническое решение применяют только жадины и УралВагонЗавод на «Армате».
Блок управления кондиционером. Циферок нет. Определить температуру в салоне помогут приспущенные штаны.
О! Знакомые ископаемые «весла». Лучший тренажер для начинающего онаниста. Они (начинающие онанисты), как правило, сидят именно на заднем ряду. В детском кресле.
«Видите, Балаганов, что можно сделать из простой швейной машинки Зингера? Небольшое приспособление - и получилась прелестная колхозная сноповязалка». Пардон, роботизированная коробка передач. Логика переключения передач – женская. И спорить бесполезно. Особенно, когда едешь под гору.
Движок 1.6 литра, 106 лошадок. Разгон до 100 км/ч - дольше, чем заставка программы «Время». Для пенсов вполне сойдет. Старайтесь не поддаваться на провокации на светофорах, особенно, если на втором ряду - теща, а в багажнике - картошка.
Кстати, осторожнее, грузите картофан в багажник. Петли крышки не упрятаны под обшивку и могут помять нежные корнеплоды.
Lada Vesta – не для склеротиков. Выходя из машины, не забудь нажать кнопку, или заглуши тачку и вынь ключ из замка зажигания. Крышка багажника открывается только ключом или из салона.
Крышка бензобака вообще не закрывается. Никак. Надеемся, в вашем райцентре (никто ж всерьез не рассчитывает на то, что машину будут покупать в Москве и Питере, да?) школота бензин по ночам не сливает.
Если сложить спинку заднего сиденья, то пресловутой «плоской погрузочной площадки» не получится. От слова «совсем». Здесь, конечно, можно возить длинномеры, но если только очень кривые. Например, надувную самку жирафа.
Внутренняя обшивка выполнена из высококачественной шкуры «Жигулей». Аромат - соответствующий. Пахнет дедулей.
Навигация работает даже в Кампучии, но, сучка, визжит как сучка, когда вы превышаете скорость. Как заткнуть – ХЗ.
Любимая опция каждого китайского автопроизводителя - автоматическое закрывание стекла - отсутствует. Можно зажать соседу пальцы и свалить всю ответственность на Бу Андерсона.
В стандартную комплектацию включено оволосение в области дверных ручек. Прича – ОК.
На том количестве проводов, которое торчит в багажнике, можно повеситься впятером. По предварительному сговору, на срок от двух до пяти.
Тащи с работы каждый гвоздь: ты здесь хозяин, а не гость. Кусок молдинга за задней дверью уже умыкнули. Или его сдуло. Не мог же он кончиться просто так? Или про него забыли при проектировании?
Последние полгода АвтоВаз с остервенением скупал степплеры и скрепки. Теперь понятно – зачем. Шумку в арках крепить.
Короче, покупайте эту тачку если:
Цена, которую объявят 25 ноября, вас устроит (хотя, вряд-ли).
→ Вы патриот и в гараже у вас уже есть УАЗ и все, что нужно для авторемонта. ВАЗ, конечно, обещает гарантию 5 лет*, но...
* - только на территории Исламского Государства** и Шпицбергена.
** - «Исламское государство» – террористическая организация, действующая на территории Ирака и Сирии. Её деятельность на территории России запрещена.
→ Вы никогда никуда не спешите.
→ Вам все равно, что ваша машина со всех сторон, даже по обивке кресел и магнитоле, перечеркнута старой русской буквой «хѣръ».
→ Ваша жизнь – сплошной неутешительный компромисс.
И не покупайте, если:
→ Вы житель одной из столиц, и при этом не таксуете.
→ Не женаты и планируете кадрить не самых горбатых девок.
→ Способны дождаться мотора 1.8 от удлиненной «Приоры».
→ Уже сейчас можете наскрести на шкодорапид или киарио.
Наша оценка – семь пубертатных прыщей из десяти возможных. Это успех.
Чао!
