Мне 47, мужу 61. Вместе уже 30 лет, у нас один ребёнок. Он на пенсии, а я пока работаю. И всё чаще меня накрывают мысли, с которыми даже поделиться страшно.
Дело в том, что я больше не получаю удовольствия от секса с мужем — наоборот, он вызывает у меня неприятные ощущения. Стоит только подумать о близости, как всё внутри напрягается, будто готовится к чему‑то тяжелому. Сначала я списывала это на возраст, на гормоны… Но потом поняла: тело тут ни при чём. Желание у меня есть, возбуждение приходит — но ровно до того момента, пока я не представляю, что эта близость будет с ним. Тут же накатывает раздражение, и всё будто сворачивается.
Я надеялась, что со временем это пройдёт, что чувства выровняются, всё встанет на свои места. Но время шло, а ничего не менялось. И теперь меня гложет самое страшное: я обижена на мужа за то, что никогда ему не изменяла.
Звучит жестоко, я понимаю. Он ведь не плохой человек: не бил, не пил, всегда старался нас обеспечить. Но у меня внутри всё чаще всплывает эта горькая мысль: будто я просидела всю свою молодость в клетке, старательно играя роли «верной жены» и «хорошей матери». А теперь понимаю, что время ушло. У него либидо на спаде — ему уже за шестьдесят, а меня просто распирает от злости. И самое нелепое и горькое в этом всём — я злюсь на него за свою же верность. За то, что не рискнула, не попробовала пожить для себя, не позволила себе быть чуть свободнее.
И теперь не знаю, как жить с этой обидой. Она тяжёлая, липкая, разъедает изнутри. А главное — не понимаю, как снова научиться хотеть мужа, если от одной мысли о сексе с ним всё внутри сжимается и будто кричит: «Нет, только не это».
